Petits bouts de la vie ultra-glam’ et passionnante d’un boulet professionnel

Quand je fais l’âne

Près de chez moi, quelqu’un garde un âne dans son jardin et quand MiniNeveu est à la maison, je l’emmène souvent le voir. Un jour que nous étions passés faire un coucou à Gribouille (tous les ânes s’appellent Gribouille. De même que toutes les vaches se prénomment Marguerite, les tortues Caroline – ce qui m’agace d’ailleurs beaucoup – et les requins Bruce), ce dernier n’arrêtait pas de faire bouger ses oreilles en soufflant très fort.

Pour faire rire mon neveu, j’ai alors entrepris d’imiter Gribouille. J’ai monté ma queue de cheval bien haut sur ma tête, je l’ai séparée en deux pour faire les oreilles et je me suis mis à agiter mes deux moitiés de queue en soufflant comme Gribouille, tout en poussant un petit hi han ça et là pour faire bonne mesure.

Le hic avec MiniNeveu, c’est que lorsque quelque chose le fait marrer, je suis bonne pour le refaire 47 fois d’affilée. Naturellement ça n’a pas loupé : à un moment, un mec fort mignon est passé à côté de nous en me lançant un regard qui signifiait clairement : non mais vise-moi cette pauvre meuf.

Dans une vaine tentative de préserver le peu de dignité qu’il me restait, j’ai alors interrompu mon imitation, mais c’était sans compter sur mon public enthousiaste qui s’est immédiatement écrié :
– Encore âne, tatie, encore âne !

La prochaine fois que quelqu’un me demande pourquoi je ne suis pas casée, je lui réponds : PARCE QUE JE SUIS TANTE.

 

Quand je fais ma lessive 

Vous connaissez la meuf qui fait tourner une machine avec trois pauvres fringues dedans juste parce qu’elle a besoin de laver un vêtement spécifique… et qui s’aperçoit une fois la machine terminée qu’elle A OUBLIE D’Y METTRE LE VÊTEMENT EN QUESTION ?

 

Quand je comprends de travers

Au téléphone, une copine me parle de ses prochaines vacances et me dit qu’elle a réservé un B&B, en prononçant les B à la française.

Moi : Comment ça, t’as réservé un bébé ?!

 

Quand je veux dire que mon correcteur est totalement déréglé mais qu’il est tellement déréglé qu’il ne me laisse même pas le dire

Moi (sur WhatsApp) : Ma coréenne est totalement déléguée !

 

Quand je ne peux même pas accuser mon correcteur

Dans la même journée et à la même personne, j’ai écris dans ta bite mail et sens de l’houmous.

Alors que je travaillais parallèlement sur une chronique de la dernière adaptation de Murder on the Orient Express et sur une chronique des saisons 10 & 11 de X-Files, je me suis aperçue que j’avais écrit plusieurs fois Mulder on the Orient Express dans mon article sur le film.

Quand la communication entre mon cerveau et mes doigts passe mal 

Je débarque sur WhatsApp et je m’aperçois que deux copines sont en plein débat sur la nature exacte de Capucin, l’animal de compagnie de Candy (il y a un contexte mais il est long et ennuyeux à expliquer ^^). Tout y passe : chat, lapin, cochon d’Inde, écureuil, putois, « genre de fouine »… Lisant cela, et n’en croyant pas mes yeux parce que tout le monde sait que Capucin est un RATON-LAVEUR bordel, je tape alors furieusement :

– Capucin est un CASTOR bordel !!!

Je voulais pourtant bel et bien dire raton-laveur, mais allez savoir pourquoi, mes doigts ont écrit castor.

 

Quand, pour une fois, ce n’est pas moi qui raconte n’importe quoi

Copine (cherchant le nom de Tchaïkovsky) : Mais si, tu sais, celui qui a écrit Le Lac des Cerises !

Copine (en parlant d’une autre copine) : J’espère qu’il me reste de l’eau minérale, parce qu’elle ne boit pas l’eau du cabinet.

Au cours d’un quizz littéraire entre amis, on demande à une copine qui est l’auteur de Dracula (Bram Stoker). Elle réfléchit une bonne minute puis s’exclame d’un ton triomphant :

– Coppola ! (qui a réalisé une adaptation de Dracula en 1992)

 

Quand j’ai échoué dans ma mission de prof particulier 

En juin 2017, j’ai passé beaucoup de temps à expliquer les guerres de Corée et du Vietnam à trois ados dans le cadre de leurs révisions pour le brevet d’histoire. Six mois plus tard, au hasard d’une conversation, je me suis rendue compte qu’il y en avait une qui ne se rappelait plus qu’il y a deux Corée et une autre qui croyait qu’il y avait toujours deux Vietnam.

 

Quand je retourne à la maternelle

Au début de l’année 2018, j’ai participé durant plusieurs jours à un atelier « châteaux en rouleaux de papier hygiénique » (paie ton activité glamour) dans la classe de MiniNeveu (3 ans). Petit bilan de ces trois matinées :

MiniNeveu m’a exhibée comme une bête curieuse. Tout juste s’il ne m’avait pas accroché une pancarte autour du cou disant Tatie : vous pouvez la caresser, elle ne mord pas.

Je suis toujours aussi nulle en travaux manuels et je me fais mettre la honte par des minettes de 3 ans qui colorient sans déborder et savent coller un papier sans mettre de la colle partout, elles.

Le premier jour, je me suis fait « gronder » par la maîtresse. Les enfants devaient dessiner des quadrillages pour les fenêtres de leur château, mais à ce moment-là MiniNeveu en avait marre et avait lâché l’affaire : j’ai donc moi-même dessiné les deux dernières fenêtres. En les voyant, son institutrice a demandé d’un air soupçonneux si c’était bien MiniNeveu qui les avait tracées. J’ai avoué mon crime. Elle m’a dit que ce n’était pas grave s’il ne voulait pas le faire, car elle ne force jamais les élèves, mais qu’il ne faut pas le faire à leur place.

D’accord, maîtresse, pardon, je ne le ferai plus, promis ^^.

Et vous ? Des bouletteries récentes à confesser ?