Petits bouts de la vie ultra-glam’ et passionnante d’un boulet professionnel
Quand je fais l’âne
Près de chez moi, quelqu’un garde un âne dans son jardin et quand MiniNeveu est à la maison, je l’emmène souvent le voir. Un jour que nous étions passés faire un coucou à Gribouille (tous les ânes s’appellent Gribouille. De même que toutes les vaches se prénomment Marguerite, les tortues Caroline – ce qui m’agace d’ailleurs beaucoup – et les requins Bruce), ce dernier n’arrêtait pas de faire bouger ses oreilles en soufflant très fort.
Pour faire rire mon neveu, j’ai alors entrepris d’imiter Gribouille. J’ai monté ma queue de cheval bien haut sur ma tête, je l’ai séparée en deux pour faire les oreilles et je me suis mis à agiter mes deux moitiés de queue en soufflant comme Gribouille, tout en poussant un petit hi han ça et là pour faire bonne mesure.
Le hic avec MiniNeveu, c’est que lorsque quelque chose le fait marrer, je suis bonne pour le refaire 47 fois d’affilée. Naturellement ça n’a pas loupé : à un moment, un mec fort mignon est passé à côté de nous en me lançant un regard qui signifiait clairement : non mais vise-moi cette pauvre meuf.
Dans une vaine tentative de préserver le peu de dignité qu’il me restait, j’ai alors interrompu mon imitation, mais c’était sans compter sur mon public enthousiaste qui s’est immédiatement écrié :
– Encore âne, tatie, encore âne !
La prochaine fois que quelqu’un me demande pourquoi je ne suis pas casée, je lui réponds : PARCE QUE JE SUIS TANTE.
Quand je fais ma lessive
Vous connaissez la meuf qui fait tourner une machine avec trois pauvres fringues dedans juste parce qu’elle a besoin de laver un vêtement spécifique… et qui s’aperçoit une fois la machine terminée qu’elle A OUBLIE D’Y METTRE LE VÊTEMENT EN QUESTION ?
Quand je comprends de travers
Au téléphone, une copine me parle de ses prochaines vacances et me dit qu’elle a réservé un B&B, en prononçant les B à la française.
Moi : Comment ça, t’as réservé un bébé ?!
Quand je veux dire que mon correcteur est totalement déréglé mais qu’il est tellement déréglé qu’il ne me laisse même pas le dire
Moi (sur WhatsApp) : Ma coréenne est totalement déléguée !
Quand je ne peux même pas accuser mon correcteur
Dans la même journée et à la même personne, j’ai écris dans ta bite mail et sens de l’houmous.
Alors que je travaillais parallèlement sur une chronique de la dernière adaptation de Murder on the Orient Express et sur une chronique des saisons 10 & 11 de X-Files, je me suis aperçue que j’avais écrit plusieurs fois Mulder on the Orient Express dans mon article sur le film.
Quand la communication entre mon cerveau et mes doigts passe mal
Je débarque sur WhatsApp et je m’aperçois que deux copines sont en plein débat sur la nature exacte de Capucin, l’animal de compagnie de Candy (il y a un contexte mais il est long et ennuyeux à expliquer ^^). Tout y passe : chat, lapin, cochon d’Inde, écureuil, putois, « genre de fouine »… Lisant cela, et n’en croyant pas mes yeux parce que tout le monde sait que Capucin est un RATON-LAVEUR bordel, je tape alors furieusement :
– Capucin est un CASTOR bordel !!!
Je voulais pourtant bel et bien dire raton-laveur, mais allez savoir pourquoi, mes doigts ont écrit castor.
Quand, pour une fois, ce n’est pas moi qui raconte n’importe quoi
Copine (cherchant le nom de Tchaïkovsky) : Mais si, tu sais, celui qui a écrit Le Lac des Cerises !
Copine (en parlant d’une autre copine) : J’espère qu’il me reste de l’eau minérale, parce qu’elle ne boit pas l’eau du cabinet.
Au cours d’un quizz littéraire entre amis, on demande à une copine qui est l’auteur de Dracula (Bram Stoker). Elle réfléchit une bonne minute puis s’exclame d’un ton triomphant :
– Coppola ! (qui a réalisé une adaptation de Dracula en 1992)
Quand j’ai échoué dans ma mission de prof particulier
En juin 2017, j’ai passé beaucoup de temps à expliquer les guerres de Corée et du Vietnam à trois ados dans le cadre de leurs révisions pour le brevet d’histoire. Six mois plus tard, au hasard d’une conversation, je me suis rendue compte qu’il y en avait une qui ne se rappelait plus qu’il y a deux Corée et une autre qui croyait qu’il y avait toujours deux Vietnam.
Quand je retourne à la maternelle
Au début de l’année 2018, j’ai participé durant plusieurs jours à un atelier « châteaux en rouleaux de papier hygiénique » (paie ton activité glamour) dans la classe de MiniNeveu (3 ans). Petit bilan de ces trois matinées :
MiniNeveu m’a exhibée comme une bête curieuse. Tout juste s’il ne m’avait pas accroché une pancarte autour du cou disant Tatie : vous pouvez la caresser, elle ne mord pas.
Je suis toujours aussi nulle en travaux manuels et je me fais mettre la honte par des minettes de 3 ans qui colorient sans déborder et savent coller un papier sans mettre de la colle partout, elles.
Le premier jour, je me suis fait « gronder » par la maîtresse. Les enfants devaient dessiner des quadrillages pour les fenêtres de leur château, mais à ce moment-là MiniNeveu en avait marre et avait lâché l’affaire : j’ai donc moi-même dessiné les deux dernières fenêtres. En les voyant, son institutrice a demandé d’un air soupçonneux si c’était bien MiniNeveu qui les avait tracées. J’ai avoué mon crime. Elle m’a dit que ce n’était pas grave s’il ne voulait pas le faire, car elle ne force jamais les élèves, mais qu’il ne faut pas le faire à leur place.
D’accord, maîtresse, pardon, je ne le ferai plus, promis ^^.
Et vous ? Des bouletteries récentes à confesser ?
Mais QUI a pris Capucin pour un lapin !?
Bouletterie récente : « mais il est désséché l’escargot dans l’aquarium là non ? »
On s’est bien foutu de ma gueule, j’ai eu beau expliquer que la texture donnait le sentiment d’être sèche, c’est pas passé !
Mais du coup c’était quoi dans l’aquarium ?
Sinon pour Capucin, elles avaient grave fumé la moquette ce jour-là ! Un lapin, je te demande un peu… 😛
C’était bien un escargot ! Mais sec en étant dans de l’eau c’est un peu couillon con 😀
Haaaaan effectivement ^^ !
Mdrrrrrr l’eau du cabinet j’en rigole encore !!!! Et l’imitation de l’âne devait être priceless !!!!!
Oh moi des bourdes j’en fait plein sur mon téléphone en particulier vu que je ne me relis pas. Genre pour une soirée j’avais dit que j’apportais le caca au lieu du coca 😀
Et récemment je commence à dire à une collègue que je vais faire pipi, et qui était JUSTE derrière moi JUSTE au moment où j’annonçais la folle activité de ma vessie ? MON CHEF !!!!! Je savais plus où me mettre, heureusement que je voulais pas faire caca !!!!!
Mes imitations sont toujours priceless 😛
Et lol pour le coup de ton patron !
Haha j’ai bien ri, merci!!
De rien 🙂
Comme Claire, j’ai bien ri… Mais incapable de te raconter une boulette, je les oublie au fur et à mesure que je les fais 😉
Au moins elles ne restent pas gravées dans la postérité ^^ !
J’en oublie plein aussi, vu que je ne pense pas toujours à les noter.
MOI je kiffe le sens de l’houmous ! Je pense même le réutiliser 🙂
Mais ouiiii, démarrons une tendance !
En fait, je pense que c’est parce que ce jour-là j’étais obsédée par le houmous qui m’attendait dans le frigo. J’adore le houmous. Je le mange à la petite cuillère 😛
Mince, je croyais que tous les ânes s’appelaient Cadichon (Mémoires d’un âne). Sinon, tu m’as fait trop rire.
Ah mais oui, c’est vrai ! Cadichon, ça marche aussi du coup 🙂
J’adore le sens de l’houmous 😀 et j’aurais bien voulu te voir faire l’âne avec Mini Neveu 🙂
Ecoute, si j’en juge par l’enthousiasme de mon public, apparemment mon imitation d’âne vaut le coup d’œil 😛
J’ai beaucoup beaucoup ri ! Merci !
You’re welcome 🙂 !
Oh mais trop drôle ton article 🙂
J’ai rigolé avec toutes tes anecdotes, surtout celle de l’âne !
Je vais suivre tes prochaines péripéties avec grand plaisir !!
Laurane.
Merci Laurane 🙂
Je me suis bien marrée en te lisant, je crois qu’on est toutes des pros des bourdes mais c’est tellement drôle après coup (j’avoue c’est dommage pour le mec mignon)
Merci Floriane 🙂 !
(et pour le mec mignon, de toute façon il était probablement trop jeune pour moi ^^)
Ton article est vraiment très amusant et très bien écrit,
Un vrai régal ! J’ai bien ri merci . Moi aussi, je ne compte plus les bourdes de mon correcteur orthographique !
Les correcteurs orthographiques de smartphones sont de vraies plaies ^^
Et merci beaucoup !
J’adore ta plume. Tes articles me font toujours sourire.
A bientôt
Merci beaucoup Cindy !
Mouahaha ! Je crois qu’on est tous plus ou moins neuneu selon les situations ! Très drôle en tous cas !
Merci Céline 🙂